要不是极限低潮，就不会有这次疯狂的暴走。算起来真的有点变态。但是回到城市暴走族的日子，真的是很不错。此刻的我，会想起一些当年在武汉的日子。

 

17:10，当我一个人走出梅龙镇广场的时候，我突然不知道去哪里才好。一个念头忽然闪过脑海：走路回家。疯狂自虐的念头。事不宜迟，说做就做。南京西路向东直行，茂名北路右转，穿越延安中路。茂名南路直行，穿越淮海中路，复兴西路右转，直行。汾阳路左转，东平路右转。衡山路左转，直行。

 

19：10，穿越徐家汇公园，到达肇嘉浜路徐家汇地界。我有一种如释重负的感觉。但是，其实更大的考验还在后面。漕溪北路左转，直行。漕溪路直行，田林东路右转，田林路直行。桂平路左转，直行。江安路右转，顾戴路直行。莲花路左转，直行，古美西路右转，直行。龙茗路左转，经龙茗路桥，报春路右转，“曲线”直行。水清路左转。

 

22：10，我终于到达莘庄地界的时候，水清路报春路路口。我几乎已经精疲力竭了。但是其实，我的旅程还没有结束。因为现实告诉我，从梅龙镇广场回家，我节省的只是5块钱的地铁费用。如果到最后一刻去打的话，全部暴走就显得白费了。所以只有keep walking。

 

水清路直行，庙径路右转，穿越七莘路，莘东路左转，直行。莘松路直行，穿越西环路，场东路左转，直行。抵达家附近。其实接近终点的时候，我已经有点控制不住右眼的泪水。一是因为疲惫，二是因为感伤，三是因为感动。23：00，我终于有命坐在自己的床头。

 

历时5小时50分钟，行程大约25km（出租车行程，其实应该不止）。我终于完成了这次暴走。片刻之间，会觉得自己很差。因为以前好像不是走那么慢的。后悔自己在田林地界放慢了脚步，影响了整体的体力。也许今生最留恋的地方，却也是今生最感伤的地方。那怎么会还要选择经过？

 

那各位朋友看到此刻的时候，可能觉得很奇怪。为什么我会把这篇记录叫做“走路去台北”？“走路去台北”，是我今年最大的一个心愿。我希望在今年深秋的时候，在十二年一循环的时候。我会有机会亲赴台北，去看看我唯一的人生偶像：宝哥。不要问我他是谁，因为我习惯了知名不具。

 

已经要十二周年了吗？突然好想你！

序章——思念是流浪的中心

 

2009年3月，我的生活再次进入一种漂泊的状态。身体里总是有一种似是而非的截断的感受。而就是因为似曾相识，也常常让我非常接近绝望。如果我的人生就是反反复复的历史重演，还有什么必要继续奋斗下去。我再次站在边界上看这个世界。时而支离破碎、时而光怪陆离的世界。我总是觉得自己随时都可能消失。所以有些回忆，似乎必须记录下来了。

 

2009年3月8日，我一个人躲在广州白云机场的某个咖啡馆里，等待返回上海。期间，我偶然在某个友人的博客上，看到Jamie的喜讯。北京，教堂，一切都如此美好。那一刻身在广州的我突然觉得，自己有关与Jamie一起在上海的回忆，可能根本就是我杜撰的。深深地为她祝福，哪怕我曾经沉沉的心痛。

 

经过匪夷所思并且自以为阳光灿烂的整个2008年，我自以为我已经遇见全新的自己。不过2009年，实在有太大“高开低走”的嫌疑。我及时选择截断。却不知道可以获得多少人的理解，也同样不知道会不会掉进相同的人生里。很接近绝望，因为人不是凭空长出翅膀。可是，我不愿意继续浪费时间，去创造任何自己都不想要的未来。哪怕是绝路，我不更改我的方向。

 

在思念成狂的时候，我总是想起一些人。已经不在人世的Pace，远离上海的Mira，在上海另一角的Mina。以及不再联络的Jamie。她们的相同点是，她们都是巨蟹座。而她们，几乎占据了我这辈子全部的感情。我特别想把她们都记录下来。不是为了分析，谁才是我今生的最爱。而是为了让自己明白，究竟是为什么而爱，而又是什么值得我如此放不开。

 

上海依然是一座很容易让我伤情的城市。可是我决意一个人拉扯出飞翔的力量。应该会有人接收我地狱一般的温柔吧。而在最后的疼痛里，我更愿意贴近自己设定的方向。哪怕有更多人不看好我或是看不起我。我随便。某些人在时过境迁以后，会证明只是过客。只有你们，偷走我真情的你们，请支持我飞翔！

第三天，身体变成一座幻想的城市。是一早醒来脑海里的句子。做奇怪的梦，梦见最想念的人身边的人，唯独没有她。轻轻怀伤，孤单很漫长。我一个人走失了，只有静静坐下来等天亮。悲伤的人，独自写童话。期待被策反时狂放的流畅。只是此刻悲壮，谁看见我心里的晶亮。

 

先说说昨天的情绪是怎么岔气了。好多人以为我要去英国了。其实那是陈绮贞的新歌《下个星期去英国》。可是让我岔气的却是另一首歌，《失败者的飞翔》。“你的影子巨大，像喧嚣的脏话”。很喜欢也很害怕共鸣太大的歌曲。所以昨天晚上的状态，实在真的有点消极。

 

有时候也真的不明白，自己究竟是来干什么的。这样是旅行吗？我可以在北京的东方银座里面坐一天。麦当劳、Costa、吉野家。与在上海的时候，没有根本的区别。或许是宅的另一种极端。一边行走一边宅。可是任何类似的穿越似乎都没有什么用。难道我生来就是应该写悲剧的剧本的？

 

亲爱的Costa东直门店，也许你会成为我在北京最熟悉的地点。喜欢你，就像已经爱了一辈子了。或许这样，我关于北四环的记忆就会彻底消失了。也喜欢焦糖拿铁，带给我的某些穿刺的感受。虽然寂寞，但是真的哪里都不想去。我是怎么了？下午继续写吧。

继续一下昨天的叙述，一些题外话。关于北京女生的。特别喜欢北京女生的味道，尤其是加上一些英美的气质。简直是无与伦比的美丽了。那么有人会问我，上海女生呢。上海女生若是加上西法（西班牙法国）的气质，也同样是无限完美。

 

开始今天的。未达到先前试图早起的目标。主要是因为所住的青旅，让我分不清黑夜白天。倒也不是不喜欢。挺好的。陌生城市，熟悉地点。我似乎不再求什么新的遇见。一百分的女生会很多，但未必对我的人生还有什么意义。我的孤城开始筑起高墙，直到另一个阳光满满的夏天。

 

孤单的时候就写字吧，寂寞的时候就学西班牙语吧。2009年的目标就是这样了吧。时间根本就是不够用的，孤单寂寞就把自己的创造性发挥到极限。试着完成一次极限的侧旋。而最近的岁月就试着，用心把诗集完成吧。

 

《突然好想你》。再次听，右眼还是会瞬间润湿。记得哪个朋友说过，那不是非常阿信的作品。可是我却喜欢极了。突然锋利的回忆。有人说，只有右眼润湿说明不够感动。可我想告诉你，因为我左眼的泪水已经流干。不过我还是特别想谢谢你的真实。谢谢你同样知道小心呵护我脆弱的倔强。很不争气的流泪了。非常接近可以创作的状态了。

北京之旅的第一天，2009的大年初一。我一个人到了北京。北京这个城市也像是旧梦了。上次来是三年半以前的事情。那个让我三重心碎的2005年夏天。我怎么可以再去回忆？没事了，都过去了。现在的我，已经敢于揭开伤口给人看。因为回忆就算再沉痛，也有其美好的地方。记忆会消失，但爱情一定会留下。又是哪里的句子。

 

这个旅行，究竟会变成什么颜色的。我不知道。我希望就像Costa这样浓浓的红色，暖暖的直射入我的脆弱无依的心田。可以一个人，可以无依无靠。但一定要坚持飞翔。因为保持前进，才可能遇见更好的自己。

 

写诗的人，左手总是充满伤痕。为什么写诗？有没有人，和我写一种诗？残断柳绿，紫默深寒。烟花的人海，谁为谁而来。一个人的陌生城市，因为找到熟悉的Costa而无限欣喜。不得不说，我爱死Costa了。一说像是一个已经认识一辈子的老朋友，二说像是一个已经单恋一世的恋人。

 

没有仔细的去看看今天的北京。只是看到雍和宫人山人海的样子，非常难受。都是因为大年初一上香的人。与机场出来的时候的空旷，天上地下的区别。也许这是大城市的通病吧。不过我的心里依然安静。思念是一条滑轨，通向下一个洁白的世纪。别问我为什么坚持。只因为我心里的孤城突然出了太阳。就已经足够。

 

影下斜灯，暮色倾城。

因为昨晚家里某个人的影响，今天几乎是没有早起的。醒来的时候也依然还是满满的坏情绪。为了不让坏情绪，影响到好不容易汇集起来的战斗力，还是赶在父母起床之前出了车。

路上，反复听五月天的新歌《出头天》。“人生不怕风浪，只怕自己没志气”。实在太有道理。我决定用全力成为自己想要的样子。

谢谢五月天，我爱你们。

醒来的时候，因为什么梦境而特别难受。拼命提醒自己不要赖床，才赶上了昨天出发的时间。临走突发奇想为同事找一点什么，结果才无意间看见了《爱疯了》。我想，如果Penny是我这个冬天的缘份，我又何必犹豫。于是带上《爱疯了》和《iPenny》，开始征途。

今天比昨天晚了八分钟。倒是比昨天清醒，根本就是赖床所致。不过麦的人看似比昨天多，猜想附近的大学应该更临近考试了。

独自麦早的时候，我在想：或许我如此赶早并不是为了什么奋战，而只是在感受另一种生活。在同一个城市里的一些人的另一种状态。

其实，宅女身上也有无限的美好。

每一次呼吸的瞬间，

清风都在净化我的语言。

那些伤逝的侧边，

怎会转眼都不见。

 

晴天，是因为你的突然出现，

我才开始迷恋。

雨夜，是因为你传达的光线，

我才自信地露出笑颜。

 

我想，我可以完成穿越，

就算生活因此被寂寞领衔。

每分每秒，剥落心底的冰点，

你一定会看见我完整的谜面。

 

我右肩上的爱琴海岸线，

曾经迫使我迎接冰封的天。

落寞间遇见时间的断点，

只有你，突然投向我的水面。

 

我开始用微笑面对阴冷的天，

也任凭快乐在胸膛里暴烈。

闭上眼，是星星堆满天，

而你也已出现在我身边。

 

我右肩上的爱情边界线，

只为你留出期待补救的缺。

我的幸福会继续蔓延，

在每一个你沉睡我却清醒的瞬间。

 

我的小太阳，你好吗？

 

此刻你应该在那座叫做Clermont的城市睡得很熟吧。凌晨4点，你没有可能突然醒来，听到我思念的声音。此刻，我却特别想念你。也许是五月天的演唱会已经非常近，好想让你听到我心底的声音。

 

杭州山沟沟。我一个人脱离了队伍。因为我突然觉得有什么特别想写下来。宁静的空间里，可以选择与世隔绝。可是一个人，未免寂寞就要肆意蔓延了。

 

可是我的心口，有一种茶香的味道。我想，都是因为你吧。特别喜欢“你就是太阳照亮了方向你让地球旋转月亮发光让我有翅膀”。第一次听《小太阳》就感动了。所以，现在的我，特别希望你可以与我一起“回到地球表面”。明知道你不会提前回国。

 

选择了等待，就无怨无悔。也许是因为你让我的生活充满了光亮。也许是因为只有如此，我的生活才可以更加净化。可是一个人住在帐篷里，突然好想带着你行走四方。

 

虽然明知道短暂相聚，又会遇见分离。可是，一点都不会动摇我等待的决心。我至少感觉到你的珍惜。不然你不会认真的听我说话，不然你不会说你生活的点点滴滴给我听。你知道吗？我真的很感动，因为已经很久没有人切实的护住我心口的疼。

 

所以，就算没有确实的答案，我勇敢的让自己越来越灿烂。我一定要遇见你。就算异国恋会很辛苦，我等待的决心却比表白的一刻更加坚定。我的小太阳，你是我心口温暖的宝藏。要好好加油，我期待你的归来！

 

4/27/2008 10:26 AM

杭州山沟沟

 

 

在笔记本里翻出这段日渐久远的文字，突然有些感伤。

有一个人已经好久不联络，我却很自然的想起你。

 

小太阳，生日快乐！

 

题记——只有我留在原地，等待属于我的雪玉降临。

 

这是慵懒的一天，也可能是我这次来丽江睡得最晚的一天。好吧，乘着孤单丽江当口，我就继续我的叙述好了。可惜旅舍的宽带出了问题。失去网络，怎么如同失去动力一般呢。我一个人辗转上上下下，却写不下更多文字。无序加上迷惑，有没有不安在心里面生成。无论如何，是时候言归正传了。

 

琳和新认识的瑞典帅哥进去香格里拉了。认识不久的庄老师依然还在泸沽湖。只留下小梦和我，决定按照前日的计划去玉龙雪山。原本我是很想再次骑车去玉龙雪山的。好像是因为小梦爸爸的反对，最终不得以选择了坐公车去。结果证明，此次旅程是与原来我设想的完全不同的旅程。

 

2008/10/7

 

好吧，重新开始我效率极低的叙述。前日说到坐公车去玉龙，是因为之前骑车去束河的时候，看到了去玉龙的7路车。事实上，竟然还有两种7路车。也许一个人是私营的，一个是国营的。早上梳洗妥当，两人走出旅舍。那时的丽江像是没有人一样。走出古城。恰好坐到8点半的一班车，也算是运气很不错。

 

一路畅谈。其实此时的我并不能完全记得聊了一些什么。无非是与彼此生活有关的南京、北京等城市。我只觉得很快乐，好像是许久不见，在丽江重遇的老友一般。期间经过骑马上山的地方，终于可以坐到并排的位置上。

看见玉龙雪山收费的关卡，我着实激动了一下子。我没告诉身边的小梦同学：你知道吗，这是我生平第一次贴近我最爱的玉龙雪山。所以好想拥抱帮助我圆梦的你啊。如果是我一个人，一定还是不愿意花门票钱。也许依然是骑车远远望着，就算又来过了。至于为什么爱玉龙，真的好复杂哦。就像我今生最爱的城市，一定是伦敦。未曾寻访，却已刻骨铭心。

 

言归正传，我们买了中索道的票，目的地牦牛坪。海拔3900米？好像没错。不好意思，此刻的我好像诗意很足，却难以做任何平直的叙述。脑海里满是平行的，却无法一起使用的句子。生活若是梦境，梦境总有醒来的时分。怎样让理想和现实衔接的更加平顺。这不是一个有技术就可以解决的问题。

 

再次言归正传。坐上景区班车，沿着山路盘旋而上。一路上经过若干我今天已经可以叫出的景点名称。而那一刻的我，属于熟悉地的陌生人。景区班车穿越雾气弥漫的山路，没有人知道前方的路途和颜色。也许有时候做人。注定只可以接受随波逐流，只要保持前进的姿态，可能就足够了。我会想起，我回去上海以后需要面对的两场不同却一样重要的战役。十年以后的我选择与十年以前的我，又有什么区别呢。

 

踏上缆车。我突然想寻找今生有关缆车的记忆。竟然是没有。究竟是我选择性失忆了，还是真的没有。我想起那年突然失去一个人的时候，特别想效仿某电视剧来丽江来玉龙。结果是我没有来成。要不然我的生命会是怎样。那一刻，我看了看身边的小梦。她安静极了，眼睛里根本看不到任何伤痕。但后来我也怀疑自己是不是错了。

 

翻山的时候。雾气变得很大。听到她的欢呼，我也意识到如同穿越梦境。我心里有一片白色的海。它与现实意义的死海毫无关系。而庞大的雾气，几乎就给了我雷同的感受。人生走到这步，很容易有灰烬的感受。但是我坚信我依然会遇见阳光。哪怕之前遇见的阳光，看似并不属于我。

 

我不记得缆车总共飞行了多久。我只知道，下了缆车以后，我们依然在雾气的包围里。不像此刻日头至少还突然出来冒冒。也许我的搭档是失望极了，我却显得很平和。有时候真的是缘分有限吧。哪怕跋涉千里，也不能奢望就可以获得完美。要小心翼翼，却不能犹豫不决。非常矛盾呢。呼吸，呼吸没有你的空气。

 

2008/10/8

 

经过简短讨论，小梦和我决定下午骑车去束河古镇。留下琳独自一人，在旅舍睡觉。午后两点时分，我们步出丽江古城。去寻找租车地点。在路上，我终于发现了我心爱的红薯。感谢小梦同学，让我圆了一个心愿。走到红太阳广场，租车。一切顺利。说一句后话，事实证明20元/天还是少许贵了一点。

 

一路欢笑不断。期间方向性出现少许问题，还有我第一个看到小梦看到小狗激动的样子。那是“立邦漆”广告的那种狗。（详见照片DSC03599）。去的时候似乎有些小雨。丽江的天气变化真的很大。大约半个小时以后我们终于到达束河古镇。

 

束河，其实以前来过。但我完全不记得原来的样子。也许当年因为节省门票，很多景点都不会很具体化的经历的。只记得骑车经过，从反面的哪个入口进的古镇。现在好像是不要门票了，要不就是因为酒吧节或者雪山音乐节。说起雪山音乐节，刚到的时候还激动了一把。后来想，我本不是为了这个来的，何必凑什么热闹。

 

 

旅伴好，就一定会是一次充满乐趣的旅程。写到这里，我突然特别想小梦呢。此时我只能独自一人写博，是多么无奈和无聊啊。在樱花屋的点上看到这样的标语“泡妞就像斗争：失败再斗争，再失败再斗争，直至胜利！”可爱的有点可以了。于是，我们两个都忍不住拍下来，留作证物！（详见照片DSC03605）。

 

棉花糖的照片，好像是我唯一的一次留下小梦的侧影。她像一个孩子一样，可爱极了。当然是我怂恿她模仿之前琳相同的照片。突然想起此刻，她应该还在昆明至上海的火车上。在奔向下一场战役的路上。希望她可以一直很努力，奋战出不同的人生来。

 

一路上会有很多有趣的照片。直至后来的小雨降临，我们突然发现走了一条琳之前走过的路。因为照片的轨迹完全相同，如同被旅舍睡觉的她附身一般。这当然也是旅途中的乐趣之一。最后我们骑车回丽江古城，路上下起了细而密的小雨。行进在途中，却有一种通畅的感受。不计得失的愉快感受。

 

回古城回旅舍小作休整，后来我们一起去得月楼晚餐。此处不再详述。完美的一天结束了。

 

2008/10/6

 

题记——秋风渐起的日子里，我可以记住的究竟是谁的侧脸。

 

回到丽江整个人都变得懒洋洋的，却意外早起了。一个人在旅舍的走廊里，不知道在想一些什么。按照前夜的计划，是与刚认识的小梦和琳，去寻找我记忆中的市场（忠义市场），一起早餐。只记得当年丽江与杭州酷哥，一起冰粉和红薯的日子。当然我也记得与马来兄弟一起油条滇红的日子。

 

第一天早上的阳光格外的好，也是我的心情格外舒畅。我一个人写掉第一张明信片。等待两位女生。等三个人整理妥当，走出旅舍的时候，时间已经是早上十点的光景了。丽江已经是人山人海的丽江了。有时候真是觉得恐怖。还好属于我的记忆还在，但至今我却没有进去过一次。

 

自然会路过那些熟悉的景点。比如古城大石桥客栈，那个《一米阳光》里面著名的午夜阳台。走到关门口的邮局。小梦买了明信片，而我则寄出了第一张明信片。我究竟寄给了谁呢？怎么好像不记得了。继续向南，我们经过木府。“天雨流芳”之前，这是我唯一一次留住了她们在一起的背影。（详见照片DSC03579）。有时候旅途中认识的好朋友，再也无法相见。突然觉得好悲哀哦。那一刻，我突然想起小玲。

 

到达忠义市场，我没有找到我心爱的冰粉和红薯。反倒是小梦和琳买了东北千层饼。小小失望。于是从南面走出古城，寻找可以一起早午餐的场所。餐后一起去附近超市买了一点吃的。琳突然提出要回旅舍睡一会。此处按下不表。从白马龙潭一头再次步入古城。可以看到很多无人的风景。（现在到处都是无人的风景了）。回旅舍小坐休整。

 

2008/10/6

 

从上海的绵绵细雨，我开始了我的旅程。期间经过转机的等待2小时。终于我在当天16点30的样子，降落丽江机场。事实上，经过整一天的飞行，情绪还是显得很奇怪。整个旅程是代表一种逃离，还是代表全新选择的开始。

 

18点的光景，我步入事先预订好的青旅。那一刻我看见一个女生，独自在登记。这是我遇见小梦的第一刻。那一刻，我自然不会预料到小梦会陪伴我完成部分旅程。我可能还注意到一些可能其他人没有注意到的细节。可以留待日后的岁月分解。

 

进入古城的一瞬间，其实我也被吓到了。怎么可以有那么多人呢？拖着箱子走石板路，也确实一件非常艰难的事情。后来我选择了干脆提进来。在旅舍安置妥当以后，我决定去寻找当年的部分记忆。人山人海，人果然不是一般的多。（不像我写字的此刻，几乎就是没有人了。）

 

在大石桥附近看见卖唱卖CD的原创歌手。说实话，第一刻还真的着实喜欢。最初喜欢上的是声音。并不带有其他念想。我知道无论是对什么，我都只会使用如此单纯的喜欢。有时候真的是很傻很无奈。人为什么总是喜欢进入同一个胡同，反复寻找呢！音乐本身也还是算真喜欢。只是CD的性价比不够高，所以最后也只是走过路过了。

 

当晚很早就返回了旅舍。正式认识了小梦，还有琳和庄老师。恐怕他们就是我此行认识的最重要的朋友了。

 

欲知后事如何，且听下回分解。

2008/10/4

 

这是我回到丽江的第五天（第四个白天），我开始一个人躲在旅舍里写字。看似很自由的状态，心里却常常闪过空洞。人的生活里总是不停出现分别与等待。比如，昨天与一个人分别，今天却在等另一个人归来。我想是时候整理我内心的点点滴滴了。哪怕旅程只剩下一个人的长考。

 

回到丽江，让我更加安静更加清醒。某一天晚上，我突然想到了生命里最重要的共同元素。不能为爱而爱，未必是一种悲哀。而我终于学会了一个人飞翔。轻轻的，我依然喜欢某些遇见，清淡或是一见如故。比如这次遇见的两个女生，完全是两个类别的。

 

每个人生活里的意外，导致了所有的偶然相逢。来之前，我就知道我已经完成了穿越。现在我想，我已经接近整理完毕。期待更清醒更绝情的自己，可以抓住全新的生活力量。而我的赤子心不会去变，静静的让分别与等待融解在我内心深处。

 

是为最初章！

2008/10/4

昨夜下课，一个人驱车飞驰回家的路上。突然想起昨天是你离开的日子。你就这样悄悄地走了，没有任何回声的。而我也终于学会一个人飞翔。

 

口试依然还是不知道怎么办的状态。但总算实质的找到了拍档，有了实际上去提高的可能。我也终于开始明白，不能总是靠一己之力去贴近理想。找一个同路人，共同奋斗，多好。我是多么希望可以与你通路。

 

被拒签的那天，我没有流泪。只是心痛得直至几乎崩溃。我一个人躺在青旅的沙发上，昏昏欲睡。没有人可以诉说的疼痛与悲哀，其实很容易被放大。可是我选择了不放大。悄悄，一个人定了联飞丽江的机票。马赛心愿不能圆，就期待一个美好的丽江生日吧！世事未必如意，但总还是保持着前进的姿态。

 

苏打绿演唱会之后，我发现自己抓住了逆风飞行的力量。虽然是突如其来的演唱会，但是我预感我会疯狂爱上苏打绿。原因是，总有一些人在我最脆弱的时候出现，叫我不爱也不行。你也是。大约可以感受到你的想法，希望可以与你保持联络吧。

 

距离起飞只有几个工作日了，我心里充满了离情。也许回上海以后就会辞职。一条全新的路线正在筹划中。有时候觉得现在的自己变得好功利。知道什么时候应该去利用什么了。难道单纯至情的自己已经不在了吗？

 

不知道此刻的你是否还在前往法兰西的飞行途中。只希望你依然会看见我眼中的光线。各自加油吧！

 

“请你让我在你身边，一起穿越这条街”。苏打绿《这天》，送给你。

http://www.pznews.cn/pic/2007112104028.mp3

 

 

 

你不在我预料，扰乱我平静的心跳

 

近来开始早睡。却也开始更加早醒。我常常一个人看着清晨五点的太阳，发呆。我不知道生活即将发生变化。只感觉某种漂渺的力量，开始复苏。偶尔我会突然从梦中醒来。是想念的丽江。玉龙雪山，我一个人的呐喊：你究竟在哪里？

 

我会不会突然回去，我不知道。至少此时的自己不想。工作效率低下。我常常一个走出去。我喜欢今天的小雨。我因此一个人在公车上昏睡过去。我想起谁书里的那句话：人随时都会死。可是我应该是很快乐啊。为什么有如此的念头。

 

我不知道风是在哪一个方向吹

 

向妹妹发出“秋天一起看五月天”的邀请。可是我不知道自己究竟会不会去。为什么等签证的时间显得如此漫长？我只有不停看书。我知道我需要去找我的法语外教了。除此之外还有什么办法提升我的法语口语。

 

悄悄地一个人去欧风保留了西班牙语课。也不知道现在还有谁在关心我的课程。我也梦见伦敦，迎面而来的卡车。可是我的文字还没完成。我不要。难道真的是我太执着了？我也梦见西塘的月亮，我终于看见了月圆。

 

 

Mais la vie sans toi, je sais pas.

身体里出现一种平静且张扬的力量。犹如内心的孤帆，真的生生的重新张了起来。连呼吸都开始出现有序的节奏感，但并不过分强烈。却显得可以更加持久。

 

默默的递交了签证材料。也不知道未来几天会怎样度过。有时候会有些忐忑。但更多的是期待。想起马赛的好朋友对我说的那句“到时候带你回家”。那种感动，无法用任何表达。马赛，我等了十年的马赛。我真的可以来看你了吗？

 

终于遇见，证明了我的选择和期待是多么的正确和准确。虽然无法明确知道对方的具体感受。但至少在我这边，内心的平安竟然还是延续下来了。多么美好，多么不可思议。在某些片刻，自己也开始变得有些心急。不过这么久都等下来了，有什么事情非要在分秒之间表达。

 

连着三天都没能把下载好的恐怖片看完。看来最近真的是好累好累。有时候真的不知道自己那么拼是为什么。会很孤单。想把自己藏进人海。可是又感觉到内心深处那种模糊的指引力量。引领我向前，引领我走向不知名的远方。

 

请试着把你的光明之城交给我，而我也一定会让你看见我重新变成黑夜彩虹的绝世力量。

 

小太阳，晚安！

两天才看完了韩片《宿命》，心境变得很难受。也许应该立刻进入泰恐的日子才对。如此认真的生活着，眼见就要重新开始的幸福，竟然也会从生离变成死别。不过我依然喜欢这样的角色，勇敢地与命运搏击。不放弃才能够有感动！

 

周一匆忙的报名了导游资格考试。也是事隔两年以后的再次突击。而其实这与旅游界的朋友的鼓励是分不开的。在这里特别感谢伟大的Koko领导的鼓励。虽然还不知道前路怎么样，但只要保持前进的姿态，有什么需要害怕。虽然对于口试还是一万个没谱，但应该会一步一步找到办法的。只是未来一个月，为了辅导强化班可能就没有周末可言了。

 

想念的人，应该已经回到这个城市了。暂时还没有得到她的消息。怪自己傻傻地没有问她要一个国内的联系方式。这下变得超级被动了。只能选择静静地等待。还好还是忙碌的时间居多，甚至有体力透支的迹象。没出现胡思乱想的节拍。也许她需要好好倒时差以及和家人相处吧。

 

可是到了一个城市，好像更不习惯没有她的消息了呢。然后看到一个日本电影的名字，很喜欢，名字叫《そのときは彼によろしく》。中文意思是“等待，只为与你相遇”。也许整个世界都在用一种被动且主动的方式，教会我明白更多。

 

小太阳，等你倒好时差，联络我吧！想念你！