达米的马赛日记

要不是极限低潮，就不会有这次疯狂的暴走。算起来真的有点变态。但是回到城市暴走族的日子，真的是很不错。此刻的我，会想起一些当年在武汉的日子。

17:10，当我一个人走出梅龙镇广场的时候，我突然不知道去哪里才好。一个念头忽然闪过脑海：走路回家。疯狂自虐的念头。事不宜迟，说做就做。南京西路向东直行，茂名北路右转，穿越延安中路。茂名南路直行，穿越淮海中路，复兴西路右转，直行。汾阳路左转，东平路右转。衡山路左转，直行。

19：10，穿越徐家汇公园，到达肇嘉浜路徐家汇地界。我有一种如释重负的感觉。但是，其实更大的考验还在后面。漕溪北路左转，直行。漕溪路直行，田林东路右转，田林路直行。桂平路左转，直行。江安路右转，顾戴路直行。莲花路左转，直行，古美西路右转，直行。龙茗路左转，经龙茗路桥，报春路右转，“曲线”直行。水清路左转。

22：10，我终于到达莘庄地界的时候，水清路报春路路口。我几乎已经精疲力竭了。但是其实，我的旅程还没有结束。因为现实告诉我，从梅龙镇广场回家，我节省的只是5块钱的地铁费用。如果到最后一刻去打的话，全部暴走就显得白费了。所以只有keep walking。

水清路直行，庙径路右转，穿越七莘路，莘东路左转，直行。莘松路直行，穿越西环路，场东路左转，直行。抵达家附近。其实接近终点的时候，我已经有点控制不住右眼的泪水。一是因为疲惫，二是因为感伤，三是因为感动。23：00，我终于有命坐在自己的床头。

历时5小时50分钟，行程大约25km（出租车行程，其实应该不止）。我终于完成了这次暴走。片刻之间，会觉得自己很差。因为以前好像不是走那么慢的。后悔自己在田林地界放慢了脚步，影响了整体的体力。也许今生最留恋的地方，却也是今生最感伤的地方。那怎么会还要选择经过？

那各位朋友看到此刻的时候，可能觉得很奇怪。为什么我会把这篇记录叫做“走路去台北”？“走路去台北”，是我今年最大的一个心愿。我希望在今年深秋的时候，在十二年一循环的时候。我会有机会亲赴台北，去看看我唯一的人生偶像：宝哥。不要问我他是谁，因为我习惯了知名不具。

已经要十二周年了吗？突然好想你！

序章——思念是流浪的中心

2009年3月，我的生活再次进入一种漂泊的状态。身体里总是有一种似是而非的截断的感受。而就是因为似曾相识，也常常让我非常接近绝望。如果我的人生就是反反复复的历史重演，还有什么必要继续奋斗下去。我再次站在边界上看这个世界。时而支离破碎、时而光怪陆离的世界。我总是觉得自己随时都可能消失。所以有些回忆，似乎必须记录下来了。

2009年3月8日，我一个人躲在广州白云机场的某个咖啡馆里，等待返回上海。期间，我偶然在某个友人的博客上，看到Jamie的喜讯。北京，教堂，一切都如此美好。那一刻身在广州的我突然觉得，自己有关与Jamie一起在上海的回忆，可能根本就是我杜撰的。深深地为她祝福，哪怕我曾经沉沉的心痛。

经过匪夷所思并且自以为阳光灿烂的整个2008年，我自以为我已经遇见全新的自己。不过2009年，实在有太大“高开低走”的嫌疑。我及时选择截断。却不知道可以获得多少人的理解，也同样不知道会不会掉进相同的人生里。很接近绝望，因为人不是凭空长出翅膀。可是，我不愿意继续浪费时间，去创造任何自己都不想要的未来。哪怕是绝路，我不更改我的方向。

在思念成狂的时候，我总是想起一些人。已经不在人世的Pace，远离上海的Mira，在上海另一角的Mina。以及不再联络的Jamie。她们的相同点是，她们都是巨蟹座。而她们，几乎占据了我这辈子全部的感情。我特别想把她们都记录下来。不是为了分析，谁才是我今生的最爱。而是为了让自己明白，究竟是为什么而爱，而又是什么值得我如此放不开。

上海依然是一座很容易让我伤情的城市。可是我决意一个人拉扯出飞翔的力量。应该会有人接收我地狱一般的温柔吧。而在最后的疼痛里，我更愿意贴近自己设定的方向。哪怕有更多人不看好我或是看不起我。我随便。某些人在时过境迁以后，会证明只是过客。只有你们，偷走我真情的你们，请支持我飞翔！

第三天，身体变成一座幻想的城市。是一早醒来脑海里的句子。做奇怪的梦，梦见最想念的人身边的人，唯独没有她。轻轻怀伤，孤单很漫长。我一个人走失了，只有静静坐下来等天亮。悲伤的人，独自写童话。期待被策反时狂放的流畅。只是此刻悲壮，谁看见我心里的晶亮。

先说说昨天的情绪是怎么岔气了。好多人以为我要去英国了。其实那是陈绮贞的新歌《下个星期去英国》。可是让我岔气的却是另一首歌，《失败者的飞翔》。“你的影子巨大，像喧嚣的脏话”。很喜欢也很害怕共鸣太大的歌曲。所以昨天晚上的状态，实在真的有点消极。

有时候也真的不明白，自己究竟是来干什么的。这样是旅行吗？我可以在北京的东方银座里面坐一天。麦当劳、Costa、吉野家。与在上海的时候，没有根本的区别。或许是宅的另一种极端。一边行走一边宅。可是任何类似的穿越似乎都没有什么用。难道我生来就是应该写悲剧的剧本的？

亲爱的Costa东直门店，也许你会成为我在北京最熟悉的地点。喜欢你，就像已经爱了一辈子了。或许这样，我关于北四环的记忆就会彻底消失了。也喜欢焦糖拿铁，带给我的某些穿刺的感受。虽然寂寞，但是真的哪里都不想去。我是怎么了？下午继续写吧。

继续一下昨天的叙述，一些题外话。关于北京女生的。特别喜欢北京女生的味道，尤其是加上一些英美的气质。简直是无与伦比的美丽了。那么有人会问我，上海女生呢。上海女生若是加上西法（西班牙法国）的气质，也同样是无限完美。

开始今天的。未达到先前试图早起的目标。主要是因为所住的青旅，让我分不清黑夜白天。倒也不是不喜欢。挺好的。陌生城市，熟悉地点。我似乎不再求什么新的遇见。一百分的女生会很多，但未必对我的人生还有什么意义。我的孤城开始筑起高墙，直到另一个阳光满满的夏天。

孤单的时候就写字吧，寂寞的时候就学西班牙语吧。2009年的目标就是这样了吧。时间根本就是不够用的，孤单寂寞就把自己的创造性发挥到极限。试着完成一次极限的侧旋。而最近的岁月就试着，用心把诗集完成吧。

《突然好想你》。再次听，右眼还是会瞬间润湿。记得哪个朋友说过，那不是非常阿信的作品。可是我却喜欢极了。突然锋利的回忆。有人说，只有右眼润湿说明不够感动。可我想告诉你，因为我左眼的泪水已经流干。不过我还是特别想谢谢你的真实。谢谢你同样知道小心呵护我脆弱的倔强。很不争气的流泪了。非常接近可以创作的状态了。